Ezúton értesítünk Téged, kedves volt Kolosos diák, hogy szeretett finommechanika tanárunk, a mi kedves Hókuszpókunk, az örökké viccelődő Csurgyók Nándor elhagyott bennünket. Nem tudom, Te hogy voltál vele, de e kis gyűjtemény két összeállítója egy idő után már elkezdte "írni" azokat a szellemes kis beszólásokat, viccelődéseket, amikkel Csurgyi az óra előtt, az óra közben és az óra után előrukkolt, s amiken annyit röhögtünk. Gyűjteményünk tartalmazza a 4 évfolyam alatt elhangzott poénokat, s ezt a kis csokrot kiegészítettük az 5. évfolyam poénjaival. Ez az oldal természetesen nem tartalmaz - nem is tartalmazhat - minden "beszólást", de igyekeztünk... Nos, a sok szöveg után szórakozz jól, és kérünk Téged, hogy soha ne felejtsd el Hókuszpókot!
- Miért vannak olyan sokan a postán?
- Hószag van!
- Érted? Nem érted? Otthon nézd meg, majd megérted!
- Radírozhatok?
- Gömböv!
- Le vagytok hányva!
- Hú. de unom, halljátok!
- Ha valaki keresne, most vittem vissza a színes krétát!
- Nagyon pénteki hangulatom van!
- Esik az eső? A nők esernyővel járnak…
- Nem szőr az, hanem porcica!
- Ne beszélj magadban! Szóba állsz egy ilyennel?
- Jön le egész leig.
- Színtiszta 3,83…
- Szokjuk nevezni… ha nem hasogassa a füledet…
- Hogy hőmér ez?
- Pont olyan szarházi, mint te vagy, csak az egy nagy kurva.
- '56-ban végeztem, elhelyezkedtem az első munkahelyemen és úgy kezdtünk, hogy elkezdtünk sztrájkolni!
- Teljesen ugyanilyen, csak nem ez.
- Nincs kedvem hozzátok, elszoktam már tőletek!
- Hajtani fogunk: füstölni fog a ceruzátok! Minden órán legyen benn hat kréta!
- …vagy azért, mert rosszul rajzoltam, vagy azért mert majd megmagyarázom, szóljatok, hogy nem értitek!
- A kutya seggit!
- Makaróni: a lyuk köré csavarják a tésztát.
- A célból van acélból, hogy erős legyen a kötés.
- Általában lemezből készítjük, kivéve amikor nem.
- Akartok a jövő órán felelni… egy egyesre?
- Ne ásítozz, hééé!!
- Olyan, mint egy 4,5 V-os elem. Nyugodtan nyalogathatod!
- Nekem a kilenc is páros!
- A feketemeleg a legrosszabb, mert ott hozzáragad az ember ujja. Ha könnyebb az alkatrész, akkor lóbáljuk az ujjunkon és közben pirulunk.
- 4,5 V-os laposelem… elemelem!
- Színessel rajzolni?… A szart színessel!
- Ott van a Skála-kocsi, az a kézzel tolható szekér…
- Micsinálsz a micsodával?
- Szünet előtt minden tárgyamból iratok egy dolgozatot. Szerdán kamionnal megyek haza.
- Írtok egy egy órás dolgozatot és adok rá két jegyet Vagy egy fél órásat és kaptok rá négy jegyet!
- … ezt meg kell tanulni, mert… csak! Viszontlátásra!
- Megbuktatlak! Nem hiszed?
- Annyi söröm nem volt otthon, hogy ennyit tévedjek!
- Nem tudom, hogy miért adtam én erre kettest! Lehet, hogy akkor már túl sok sört ittam!
- Hogyan kihajlik… illetve hogyan hajlik ki?
- Most ha a lábamra esik, úgy tökön rúgtalak volna!
- Háromnegyeded van. Nem kell felelned, biztosítva vagy kettesre.
- Minek neked ekkora táska? A menyasszonyodat is magaddal hoztad?
- Pattog, mint a kecskeszar.
- Szerénységemről lettem világhírű!
- Tudod, mit mondott Petőfi, amikor a rónaságban vándorolva egy fogadóhoz ért? "Kocsmáros úr, adjon egy pohár bort, mert olyan éhes vagyok, hogy azt sem tudom, hol fogok aludni."
- Kölcsönkérem itt az órákat, aztán nem csinálunk semmit!
- Lökkös tanárnőtől szoktam lopni, de úgy látszik, kifigyelte és eldugta előlem!
- Hajtások! Nem muskátliról van szó!
- Még arról kell tárgyalni, hogy én végeztem. Viszontlátásra!
- Még nincs jegyed. Majd felesz vagy kétszer annyi dolgozatot írsz!
- Ebből a szakmából fogtok élni, kivéve, aki lángossütésből fog élni.
- Ötös. A lófa…! Bocsánat.
- Krumplihoz nem lehet érintőt húzni!
- Még akkor is nehéz, ha én okosan és ügyesen magyarázok!
- Mi van?! Beleszédülök a szádba!
- Nem kötelező megjegyezni, de visszakérdezem és aki nem tudja, egyes!
- Kijössz óra elején; ne is várd meg, míg bejövök, és elkezdesz felelni.
- Ha rám hallgatsz, akkor úgy írod fel, ahogyan akarod!
- Nem azért van nekem mostanában jó kedvem, mert okosak vagytok, hanem azért, mert itt az év vége.
- Diametral Pich. Úgy kell kiejteni, hogy diametral pics. Nem tovább!!
- Hol nem engedsz be, hol meg ki akarsz zavarni. Most már tudom, hogy ki fog felelni a következő órán.
- A Kinder-tojást nem ismerem. Én már nagyfiú voltam, amikor divatba jött. Kinder-tojást még nem láttam belülről!
- Nem tudtam, hogy itt vagy; már majdnem elkiáltottam magam, hogy villamosok, menjetek az Ohm-törvénybe!
- Ügyeljetek arra, hogy mit és mennyit isztok, mert a jövő hónaptól 40 %-kal drágább a sör!
- … de most nem kezdem el az új anyagot, mert a tanmenetet még meg sem néztem…
- Csikló… ööö, csukló. A csikló az a busz.
- Az egy olyan kényszer, amilyen nincs több kényszerben.
- Na, nézegessétek a könyveket, és ha valaki bejön, majd úgy csinálunk, mintha lázasan dolgoznánk.
- Tudod, mi az az 1000 nulla? 500 WC!
- Papírmizéria van, úgy lopkodjuk egymástól a papírokat.
- Hát végigröhögtük az órát. Beírtam néhány egyest, de röhögve.
- Az is bizalmatlanség, ha feleltetek? Nem hiszem el, hogy tudod az anyagot.
- Az nem szigma, bazd meg, az delta!
- A szólásszabadság azt jelenti, hogy nyugodtan elmondhatod a rólam alkotott elképzelésedet. Kapsz néhány egyest és el van intézve.
- Májusig itt esz bennünket a rosseb.
- Egy szép kislány akart bejönni, de meglátott engem és elszaladt. Rossz helyen álltam.
- Miért írják a szállodát két l-lel? Mert eggyel kevés, hárommal meg sok.
- Pontosan annyira unlak benneteket, mint ti engem.
- Közös szertárnak túrós a háta.
- … menstruáció az egészséges Budapestért!… ööö, demonstráció…
- Km/h-val csak a rendőrök számolnak!
- Na, most megmérjük a vonalzóval a lencse fókusztávolságát… Bazd meg, ezen nincs is centi!…
- Mit akarsz a 4/5-re? 2/3 lesz belőle, ha megnézed!
- X-szel kell írni, mint a tyúxart.
- Mindig úgy nézel rám, mint aki tudja a finommechanikát…
- Hogy van ez már? Nagyon álmos vagyok… Csinálja már meg valaki!!
- Síktrükkök… ööö, síktükrök…
- B-C vegyesen, s mégis ilyen kevesen?
- Többször is megfogadtam, hogy nem fogadok meg semmit…
- Különben ha valakinek gondja van a záró osztályzatával, most szóljon. Egy szavába kerül és megbukhat.
- Mint az egyszeri ember, apránként vágta le a kutya farkát, hogy ne fájjon neki.
- Ez a te táskád? Otthon nem is maradt semmi, üres a lakás?
- Ezt csak vigasztalásul mondom, hogy ne veszítsétek el a kétségbeeséseteket.
- Látom, már sokan vigyorognak, hogy mit ökörködöm kint.
- Abszolút selejt: jobbra se lejt, balra se lejt.
- Mennyi egy pint? Nem tudjátok? 1,5 liter bor. Akkor azt sem tudjátok, hogy mennyi a pintes idő!
- Köszönöm, majd ihatsz egy korsó sört. Persze, ha lesz pénzed!
- Tegnap reggel óta egy falatot nem reggeliztem!
- Akkor én a sörre és a halászlére gondolok és nem veletek fogok szenvedni! (Karácsony előtti utolsó órán)
- Ugyanolyan nehéz csigalépcsőre mászni, mint rendesre, csak közben még el is szédülünk…
- Nem tudom a képletét… akkor legyen kör alapú.
- Ilyen és ehhez hasonló…
- Numerikus képletbe ne írj változót, mert lehányom!
- Mondj el mindent, amit az erőről tudsz! Képzeld magad elé Robin Hood nyilát!
- Írjuk fel a tg-függvényt! Szembeni per melletti…
- Nagyobb ábrát kell rajzolnom… meg nincs is színes krétám… meg nem is ebédeltem még…
- A ponthegesztés egyik változata a dudorhegesztés, jó hülye szó; olyan dudor, mint amikor fejbe vágnak, ilyen lesz a fejemen - valami ilyesmiről van szó…
- Lemezből készült ugróbéka…
- Ha egy csőhöz hozzá kell hegeszteni egy tömör csövet…
- Mi van? Vizezed a tust? Jobb helyeken a bort vizezik!
- Itt jön a tésztika…
- Az egyenlet mindkét oldalát logaritmálom…
- Fiatalkoromban én is nagy magnóbuzi voltam…
- Akkor írunk dolgozatot, amikor csak akarunk!
- Több, mint 5 méter átmérőjű huzal! Nem vesznek fel vele a buszra!
- Azért, mert körbeadtam 4 csapágyat, még nem ok arra, hogy végigugassátok az órát!
- A hetes kicserélhetné ezt a krétafőzeléket! Legalább kanál lenne!
- Hozzál hengeres krétát!
- A csomagokat tedd csak az ajtóra!
- Az anyagminőség az anyagtól függ, ugye? Nem mindegy, hogy fémből van vagy tésztából!
- Xeroxáld le ezt nekem. Azt nem mondhatom, hogy Minoltáld le!
- Azt a műszert, amivel tegnap mértél, másnap újra kalibrálni kell. Azt a mérést már nem lehet elfogadni, mert rámászott a macska…
- Bassza meg az Isten! Ez volt a Teremtés előtt!
- Emeletestörtteleníteni…
- Az Aigner Szilárdnak biztos jobb szélmérője van!
- A teljesen pofáncsapott krumpli kerekebb, mint a te köröd!
- Fékkkar…
- Mi ez, maja írás?
- Utálom a kotangenst. De a szekánst meg a koszekánst is!
- Várjatok, porcicák vannak a mérőfelületen!
- Nagyon pénteki hangulatom van!
- Undorító ez a 0,1-es toll! Egyébként lehet kapni ultrahangos csőtollmosót!
- Én is megcsináltam a példát. Ellenőrizzük, hogy a bemenő adataink azonosak-e!
- Aki nem dolgozik… tőlem ehet!
- Ha közben van valami kérdésetek, mondjátok nyugodtan, úgysem válaszolok rá!
- A műszer szopja le az elemet!
- Ez a csavar egy kis csigahajtást majszol…
- Ha átmegy előttem egy fekete macska, biztos vagyok benne, hogy a másik fele fehér!
- Tudod már használni a számológépedet? Elveszem a leírást!
- A cső lehet szilvamag vagy piskóta keresztmetszetű…
- Tedd le a zakódat és gyere ki!
- Először megoldjuk betvekkel a feladatot!
- Ábrázold a csapágyat 3/4 nézet - 5/2 metszetben!
- A robotokat kurvára kell tudni!
- A Nagy Tamás benne volt az Ezermesterben?
- A pi-t 27 tizedesig tudom!
- Negyedéves koromban udvaroltam a feleségemnek és minden vasárnap meghívtak ebédre. De azért ez kevés volt! Aztán elvettem, s attól kezdve volt mit ennem!
- Egy űrhajó 100 utassal leszáll a Marsra. Ott kiszáll a 100 ember, s homogén módon elkeverednek a marslakókkal. Később az űrhajó felveszi a 100 utast. Kérdés: a Földön lesz több marslakó vagy a Marson több földlakó?
- …a ruha visszaplaccsanik a vízbe…
- Tényleg ilyen ganék vagytok?
- A munkavédelem dolgozata mindenkinek ötös lett. A javítás egyharmadánál már csak azt néztem, hogy a megfelelő szürke foltok és címszavak megvannak e!
- Kinek az ételmaradékja ez?!
- Melyikkel kezdtem? A sújtóléggal?
- Gábor, vagy Attila, vagy hogy hívnak…!
- Tanár úr, ne jöjjünk be!
- Gyerekek, én ilyesmire nem adhatok engedélyt, de, ha egyszerűen nem találok senkit a teremben, nem fogok árulkodni…
- … de tanár úr, ha túl kicsi a csapágy, akkor nem tud beállni…
- Nem baj!
- Tanár úr, eddig még senki sem tartotta 1/2 2-ig az órát!
- Fegyelmit is kapott mindegyik!
- Tanár úr, menjen egy kicsit odébb!
- Nem megyek! Kérjél szépen!
- Tanár úr, legyen szíves arrébb menni!
- Nem megyek!
- Tanár úr, mit csinál a szünetben?
- Kirándulni fogok. Lemegyek a Nagyvárad térre sörért!
- Tanár úr, szereti a Dallast?
- Nem, de megnézem, ha van sör!
- Nagy Tamás, ki tudod mondani háromszor egymás után azt, hogy virsli torma nélkül?
- Virsli torrma nélkül, virsli torma nélkül, virsli torma nélkül.
- Nem jó, úgy kellett volna mondanod, hogy virsli, virsli, virsli. Torma nélkül!
- Tanár úr, új órája van?
- Nem, de ez mindig pontos volt!
- Diktálok!
- Nee…
- … nem diktálok! A második órán sem akartok írni?
- Nem!
- Na ja, én vagyok a hülye, hogy megkérdezem!
- Tanár úr, esik az eső?
- A nők esernyővel járnak. Az esőt nem látom. Rossz a háttér!
- Tanár úr, meddig tudom megszívni ezt a csövet?
- Amíg tele nem megy a tüdőd higannyal!